Hola hola, muchachos/as, lectorzuelos de tres al cuarto que venís aquí (o me tenéis enlazado) para husmear en mis miserias.

Esta vez os traigo algo que siempre he anhelado con vehemencia pero que nunca materialicé, algo que el gran Frater Chaovsky se ha encargado de ejecutar: ser el protagonista de una apasionante historia steampunk, con una dama de excelente porte y mejores maneras como compañera y ayudante en los extravagantes experimentos con vapor que perpetramos aquella noche.

Con todos ustedes: los alocados ingenieros el barón Mortimer Rata & la Reina de Picas en… Romance decimonónico.

En nombre de Nikola Tesla e Isaac Newton, gracias. Gracias, amig@s por comprender y hasta alentar ciertos comportamientos excéntricos y fuera de tono en un presente que a muchos nos gustaría negar.

No tuve más remedio que abrirla en canal. Esa maldita rana había engullido el único elixir-antídoto que podía parar mis transformaciones a medianoche…

¿Cómo? ¿Que qué hice la semana pasada? Bueno, verás… precisamente de eso quería hablarte. Finalmente llevé a cabo aquella idea de la hipnosis y… Bueno, antes sírveme más de ese delicioso ron. ¿De dónde dices que era? Ah, sí, de Haití. Ya, ya, ya me hablaste de tus trabajadores. Sí, todo un chollo: obedientes, apenas comen o duermen… Pero, ¿qué hay de esos extraños brotes de psicosis? Sí, ya sabes, las escapadas nocturnas y esa divertida afición por derramar sangre, jeje. Claro, el ritual fue realizado impecablemente, incluso con aquellos extraños tambores (en un CD de fondo, los tiempos cambian amigo). El caso es que nada más llegar a la ciudad puse en práctica mi negocio ambulante. Sí, el del circo. El plan era sencillo: me hacía con una bonita modelo y utilizaba tus ungüentos y viles técnicas sobre ella. Luego vendría lo de montar el stand con aquella gente tan participativa. Sí, los del Circo Horreur. Los trucos de mentalismo encandilaron a todos los que por allí pasaron y cada día apenas podía atender a las demandas por problemas de aforo. ¡Jaja, aquéllos sí que fueron buenos tiempos, cuánto dinero junto! Pero después… (Espera, dame otro trago. Te lo compensaré algún día, ya me conoces, jeje) Después vinieron los asesinatos y las pesadillas. Una noche de insomnio escuché sus erráticas pisadas saliendo de la tienda. La seguí con cautela hasta aquel maloliente callejón y vi cómo ella… ella… ¡agh! No puedo relatarlo. Pero tampoco podía dejar el negocio. Ya sabes cómo es esto, jeje. Intenté amonestarla y mesmerizarla de nuevo, pero sólo conseguí acelerar el ciclo de asesinatos.

… Y finalmente nos descubrieron. Esta instantánea la sacó aquella maldita fotógrafa. Se hace llamar taiwana . Añádela a tu lista negra, haz el favor.

Bueno, así que ya sabes: todos estos malditos potingues no sirvieron para nada y yo te remuneré como es debido (o casi, sólo me faltaban algunas monedillas, jeje). ¡Así que te exijo que me devuelvas lo que te di en su día! ¿Cómo, que me vaya a dónde? ¡Ven acá, miserable, vas a saber quién es el Barón! ¡AGH! ¿Qué haces? ¡NO, A MÍ NO!

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¿Cónseguirá nuestro héroe salir de ésta? No se pierdan el próximo capítulo de El Barón Morguenstein, aventuras para toda la familia.